Состояние одной мысли

Озаботил вопрос: как хранить деньги? ) Вот вы как это делаете? Я до сего момента держала их на дебетовой карте Сбербанка. На днях возникло давно забытое желание заплатить за квартиру. И - я не виновата :) - не вышло. Утро воскресенья. Ничто не предвещало беды. Вдруг все сберовские банкоматы тормознулись - сбой систем. И, кто бы сомневался, именно в этот момент мне проводили транзакцию по снятию денег с карты и переводу их в жилконтору. Разумеется, всё зависло. Операцию отменили, бабло с карты уехало в неизвестном направлении. Понятное дело, что мне это было очевидно. И странно - что только мне. Все сотрудники банка хором твердили, как попугаи, что деньги не успели сняться с карты. Однако от выполнения просьбы дать документ с подтверждением или хоть что-то на эту тему отказались за неимением оного. Банкоматы молчат. Терминалы молчат. И только я что-то просила. Тусовалась я там больше двух часов - безрезультатно. Ушла. Вечером получила заслуженное - смс с сальдо по счету и подтверждением того, что деньги все-таки сняли (кто бы, опять-таки, сомневался). Ну, и что вы думаете?.. Весь вечер придумывала план мести. Сегодня написала им претензию. Даже две - одна моя, вторая - по стандартному образцу. Срок РАССМОТРЕНИЯ стандартной - 2 месяца, моей гневной - 1 месяц. И еще неизвестно, сколько после рассмотрения они возьмут на реальный возврат денег. При этом неустойку за просрочку квартплаты и геморрой на работе с отпрашиваниями никто не отменял. Да и вообще нарушают они ст. 852. Мне это напомнило государство в государстве - бесконечная цепочка аутсорсинговых компаний, в которой в итоге нет конечного ответственного звена. Т.е. вот есть руководство банка, а есть отделения - сами по себе, а есть справочная, которая ни черта не знает и не может - сама по себе, а есть претензионный центр - который вообще сам по себе, а регламенты пишет вообще самостоятельное подразделение, а банкоматы обслуживает вообще неизвестно кто. Понятно, что все это одна структура. Но только на бумаге. Фактически общности нет. Про компетенцию рядовых сотрудников - операторов я вообще молчу. Тут далеко ходить мне не надо - на своей работе навалом такого. Грустно все это.. А если б я за границей пыталась снять денег, мало ли что.. Кстати, успокоили чужие проблемы. Сидела в мед.центре и случайно слышала чужой разговор. Говорили про девушку, которая крайне неудачно упала - со смещением позвонков и нуждается в дорогостоящей операции. Я, конечно, тоже нуждаюсь, но, с другой стороны, хожу.. Траблы эти с картой показались детским лепетом. Во всем мне теперь видятся знаки. Интересно, а вы их видите?..  

Upd. 04.04.11: всё вернули обратно и проинформировали через sms. А говорили "невозможно", "не раньше, чем через месяц". Главное - наехать. Или дать по башке, если есть возможность - будет еще быстрее результат. Смешанные чувства.. Хорошо, что достаточно оперативно все решилось (по сравнению с тем, что ожидалось). И плохо то, что пока не истрепешь нервы себе и оппоненту - ничего не сдвинется.

Каждый раз я даю себе обещание не орать на маму. Каждый раз после того, как наорала. Ругаю себя, объясняю себе все, и опять и опять срываюсь. Сегодня они звонили мне из дома, пока я спала. Они звонили, звонили, звонили, звонили.. пока я не проснулась и не взяла трубку и не услышала вопрос: "Тебе привезти что-нибудь вкусненькое?". Когда стало понятно, что я еще не проснулась, последовал короткий яркий диалог о моей работе. Я не удержалась и расплакалась и.. снова стала орать на нее. Мой организм сломался.. и если его не удастся качественно и быстро починить, то вряд ли я когда-нибудь буду звонить своему сыну или дочке.. На что трубка сказала: "Ну, ведь ты же все равно не любишь детей".
Бывают люди с деревянными душами. И чувствуют их только тогда, когда они начинают гореть.

 

 

Лучше маленького друга - собаки может быть только друг - большой собак.
Роясь в сети с утра за чашкой кофе нашла у dog-pro.ya.ru серию милых фото, вызвавших и улыбку, и массу воспоминаний.

 
Остальные...

Что можно успеть за час? Закончить работу? Промокнуть под дождем? Наступить кому-нибудь на ногу? Поругаться? Подраться? :-) Забыть все хорошее? Нееет. За час можно пообедать в отличном ресторанчике, пообщаться с кем-то, посмеяться, поднять настроение, выпустить в мир позитив. А можно потанцевать. А можно выключить свет и поцеловаться. Предлагаю всем этим и заняться в субботу. И чем больше вас "занесет", чем дольше вы будете оставаться в темноте и неге - тем лучше :-)
Присоединяйтесь! Будем делать мир лучше.  

 

Все относительно. Если вам скажут, что зарплата будет задержана на неделю, вы, скоре всего, расстроитесь. Если скажут, что на месяц - разозлитесь. А если скажут, что ее не выплатят вообще - вам может показаться, что это конец. С другой стороны, если вам скажут, что вы не сможете иметь детей, то невыплата зарплаты покажется уже мелкой ерундой. И конец будет уже совсем в другом месте. Даже если вы и не хотели детей никогда. Если вам приходится много работать, вы будете уставать. Но, с другой стороны, хорошая зарплата будет компенсировать усталость. Если ваш начальник будет вас вычитывать за то, что вы болеете, вы, скорее всего, расстроитесь. Если он будет делать это постоянно, вы, скорее всего, будете психовать и расстраиваться постоянно. Но вы не бросите работу. Но если вдруг вам скажут, что детей у вас не будет (хороший пример) из-за стресса, который вы испытываете из-за вашей работы, то начальник покажется вам исчадьем ада, и вы уволитесь завтра же. И еще попытаетесь сделать так, чтобы донести до начальника его вину. Все относительно. И, как правило, относительно человеческой жизни. Или, чтоб не так радикально, относительно качества жизни. Это единственное, что важно. 

У этой страны нет будущего. Все пропитано ненавистью. По улицам ходят толпы людей, похожих на спусковые крючки. Они готовы взорваться в любой момент. По собственному опыту я знаю, каково это - испытывать непреодолимое желание заорать матом в толпе или избить до смерти тупую тетку, не пускающую тебя в трамвай, потому что ей в лом поднять свою жопу на одну ступеньку и выйти на нужной остановке второй, а не первой.
У этой страны нет будущего. Кто-то умрет от безумного гололеда, наводнений от тающего снега, падающих с крыш глыб льда. Кто-то - от халатности врачей. Тех, к которым ты обращаешься в страхе за свое здоровье, как можно раньше, как можно лучше подготовясь к приему и выписав всё-всё-всё самое важное. Тех, которые, не посмотрев на тебя, говорят, что все хорошо. Тех, которые обнаруживают неизлечимые болезни, возникшие от-того, что было "все хорошо". Часть умрет от разрыва сердца. Потому что их город уничтожен. И дело даже не в отказе Матвиенко от статуса "культурной столицы", а в том, что за этим стоит. Часть - просто тупое быдло, которому все равно. Взять хотя бы тех, кто смеется над переименованием ГИБДД в ПИДРов. Часть сделают таким - реформа образования уже на носу. Оставшиеся просто уедут.
У этой страны нет будущего. И хочется вцепиться в горло ленивому тупому начальству, рассуждающему о том, почему так редко у школьных отличников складывается карьерный рост.      
Нет будущего. 25 февраля уволен за "визгливую интонацию голоса" Дмитрий Губин, публично обосравший в эфире "Вести FM" Матвиенко за последствия ее правления. Неужели не понятно, что ее никто не уволит, по крайней мере до предстоящих выборов. 
Нет будущего. В оригинальном переводе отличнейшего фильма "Король говорит!" во время, когда на одном из занятий с логопедом будущий король орет "fuck! fuck! fuck! fuck!", отчетливо слышится русское ФАКЕЛ! О_О Факел, блять! Мы можем спокойно относиться к говну на Петроградке и Невском, спокойно смотреть фильм, где будущий Георг VI от невыносимых чувств чуть ли не при королеве-матери орет "ебааать!", и с румянцем на щеках переводить это как "факел"!
Мы можем спокойно воспользоваться в продовольственном магазине рекламной акцией по случаю предстоящего 8-го марта: "при покупке трех бутылок водки одним чеком - баночка красной икры в подарок".
Мы можем обсуждать все это на кухне и при этом утроить настоящий митинг по поводу видоизменений страниц и их опций ВКонтакте.
У этой страны нет будущего.

Ночь. Я сижу на подоконнике, слушаю музыку и пытаюсь забыть, что ты сказал. Смотреть в окно и думать, как ты.  - Нет, не получается. Если слова ничего не значат, то как можно несколькими словами перечеркнуть все? Ну, пусть не все, но много важного. И дело даже не в том, что они не совпали с ожидаемым. Их просто сказал кто-то другой. Все стало чужим, далеким и ненужным. Приобрело оттенок математики, торга, шантажа, бытовой драмы. Мне всегда было легко представить - вот ты здесь, сидишь, мы смеемся. Теперь я каждый раз собираю вещи и ухожу, собираю вещи и ухожу... собираю вещи и ухожу.. Нет, я даже не собираю ничего. Все, что я придумала про тебя, оказалось моим бредом. Я чудовищно не разбираюсь в людях и их внутреннем мире. Я бегу все время, во сне, мысленно, и не во сне, по улице. Иногда я даже просыпаюсь оттого, что устала бежать. Я хочу сбежать от тебя, и чтобы ты был счастлив. Только я не знаю, как это - без тебя. И мне кажется, что теперь все может кончиться только убийством. Или это сделаю я, или ты. Вогнать друг другу в сердце несколько слов. Иначе это просто невыносимо. Головная боль, тошнота от этих СЛОВ, болит горло, хочется свеситься в душ и рыдать, рыдать, рыдать (жаль, я плакать не умею). И если ты читаешь это, знай: я в ожидании.. 

И полетели стрелы. В глаза, в лицо, в сердце. Ты хотел что-то сказать - и не смог. Кровь пошла горлом. Выпустив пару своих металлических, ты умер. Со спокойной душой, потому что они догнали того, кто был не лучше всех и пошел искать кого-то лучше, чем ты.
Стрелы...

Мне бы хотелось знакомиться, как в детстве.
- Привет. Как тебя зовут?
- Так-то (прим.: имя изменено автором).
- Давай дружить?
И ведь дружили после этого годами.
Близкие люди, где вы?

Как истинный потомок обезьяны решила по примеру leitmotiv пройти тест "Продавцом чего вы станете после смерти" :-)
http://aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:19552
Результат

Ничто так эффективно не борется с мыслями о прекрасном, как моя работа. В моем понятийном аппарате вылетели предохранители. Мозг не включается вот уже второй день подряд и заявляет, что в ближайшее время я могу на него не рассчитывать. Так и заявил: или он, или моя работа. А в результате неплательщиков за телефон вскорости могут ожидать новые уведомления с уникальным по своему художественному содержанию текстом и фантазийными цифрами. Мозг постоянно просит мяса, шоколада, пойти в зал подраться и завести котика. Ну, на худой конец, аквариум. Ну, хотя бы без рыбок. Я отвлекаюсь ...всяким, но мозг не проведешь: уже скоро меньше, чем на котика, он будет не согласен. Степень моей рассеянности и забывчивости достигла критического уровня - я забываю поесть и то, что было вчера. Коллеги удивляются, а я каждый день открываю для себя что-то новое из хорошо забытого вчерашнего. 
Вот как все меняется... Одно лишь неизменно: с началом каждого нового года мы отдаем на 20, а то и 30% больше [килограммов диетическага мяса] денег за то, чтобы жить в любимой стране.  

Иногда мне приходят в голову странные мысли. Но не в этот раз. В этот мысли были обычные, а точнее это были даже не мои мысли, моим было послемыслие. Живу я тихо, скромно, в известной степени уединенно, в силу чего основные наблюдения за собой я беру на себя. Ввиду плохой памяти я стала записывать. И пришла к занимательному выводу, о котором издано множество книг. А именно: к тому, что психо-эмоциональное состояние (в данном случае женское) это результат изменений гормонального фона. В опеределенные дни хочется плакать от жалости к себе, в иные же - сворачивать горы, в третьи - появляется оптимизм и желание общаться. Ну и прочее. И это настолько сильно и явно, что, пожалуй, не очень мне нравится. Мне всегда было приятно думать о том, что я (ну, или в широком смысле - человек) представляю собой какую-то сложную конструкцию, которая не поддается логике, которая уникальна и стоит на очень высоком уровне организации. А, выходит... что это вовсе не так. Выходит, что я (ну, или в широком смысле) это просто конструктор. Или механизм. Да, механизм. Который даже запрограммирован с точностью до дней на определенные действия. Вот сегодня - плакать, завтра - не хотеть есть или быть полным сил и так далее. Конечно, я не беру в расчет какие-то внешние факторы. Но я предполагаю, что и на внешние раздражители наша реакция в известной мере запрограммирована и зависит от определенных вещей. И вот... рухнул очередной песчаный замок. Я представила себе семью (из мужчины и женщины), в достаточной мере образованных, которым известны программы друг друга, и которые, зная их, живут как две детали конструктора, абсолютно подходящих друг другу по цвету, размеру, пазам.. А потом в параллель я вспоминаю прекрасный сериал "Гордость и предубеждение".
Это ужасно.